Sélection
Aujourd’hui, elle postule au métier de femme de ménage en plusieurs étapes. La première étape consiste à formuler votre lettre de motivation de manière créative. Comment exprimer de manière convaincante la passion de la vadrouille ?
Teresa, avec l’aide de son fils, répète les demandes brûlantes sur les forums de femmes : Bien-aimés, qu’écrire dans une lettre de motivation pour une femme de ménage ? Elle mentionne qu’elle ne l’a jamais fait pour de l’argent. Plutôt chez soi, chez soi, sans philosophie particulière.
Pendant ce temps, depuis plusieurs jours, il déchire des pages d’un cahier A4, puis les écrase et les jette sous le bureau. Comment Teresa, avec 15 ans d’expérience de bureau à l’Académie des Beaux-Arts, est d’exprimer avec des mots la motivation vers la vadrouille, afin de ne pas s’exposer au rire le comité de sélection? Chaque nouvelle version de lui-même est grotesque. Sera-ce un manque de tact si une personne est motivée par écrit par trois enfants qui ont besoin de manger ?
Le LM (lettre de motivation) formulé de manière créative a déjà atteint la terre cuite – requis de la maternelle à Parczewo, en passant par l’école primaire de Piotrówka, jusqu’au centre exclusif Copernicus, prime, c’est-à-dire immeubles de bureaux, surfaces commerce de détail type centre commercial et autres.
Les candidats aux postes au sol sont vérifiés en plusieurs étapes. Une étape de base est intrigant. Alors, au nom de leurs mères désorientées, elles farfouissent dans les forums de leurs enfants plus en ligne : Comment faire une bonne première impression sur ce segment, en évitant la gêne ?
Confusion
Les gens quoi écrire? Pour ne pas dire la vérité : je veux travailler pour toi parce que je n’ai nulle part. Ils sont essentiels, mais le résultat final est toujours ridicule. Même chez un auteur si intelligent, cela sème le malaise.
Alors que l’Occident a rapidement vu le contexte insultant de la motivation écrite pour travail (c’est-à-dire des robots, par opposition à la position), se contentant de la concision lettre de motivation, notre novlangue du recrutement est en plein essor – comment ne pas dire directement dans un style original que je prends n’importe quoi.
Inconforts :
• Putain de merde, les gars, parce que je ne sais plus quoi en faire. Que j’ai toujours rêvé d’une position propre ? Est-ce que je nettoie de manière créative ? A grande vitesse pendant une heure ? J’y ai mis mon coeur ? Cela fait une semaine que je modifie l’annonce. Je cherche quelque chose que les autres femmes n’ont pas. La phrase J’aime l’odeur des détergents vous semble ridicule ?
• Salut les filles. J’essaie, mais rien de sensé ne me vient à l’esprit, comment me faire de la publicité ici. Réalisation de soi, développement, carrière dans une équipe dynamique, je ne pense pas. Peut-être juste écrire que j’ai besoin de ce travail parce que je n’ai que l’école primaire, trois enfants et un vieux au chômage ? Désolé pour le sarcasme, mais je ne suis pas stupide.
• A piraté quelqu’un ?! Je peux gérer 10 types d’aspirateurs ? Je ne m’emmêle jamais dans le cordon et je ne suis pas allergique à la poussière !?
• Je ne veux rien dire, mais j’ai déjà vu un LM travailler dans la vente de carpes pour Noël pour 3,70 PLN / h. Certaines personnes ont été licenciées : j’ai toujours voulu travailler pour un salaire qui me permettrait de survivre jusqu’au mois prochain, et je pense que votre entreprise me fournira cette opportunité.
• Ils rivalisent d’idées pour faire des clowns les gens pour justifier leur existence.
• Je ne pense pas qu’il s’agisse de travailler dans une belle équipe, une toilette de merde n’est pas une motivation. C’est une parodie de la pauvreté humaine. Une nation est faite de chiens qui se battent désespérément pour un os jeté par un pseudo-intelligent. Ils doivent expliquer par écrit qu’ils n’aiment pas la saleté ? Ils frottent les surfaces avec passion, en rêvent depuis l’enfance ?
Ceux qui recrutent se réfèrent à des sites Web où vous pouvez télécharger (payant) les dernières tendances en matière de modèles de motivation également cousus pour le segment propre. Lors de l’édition pour vous-même, assurez-vous de conserver les phrases clés du point de vue du segment.
Couture
Irena (une caissière réduite dans la gare restaurée car ne répondant pas aux exigences d’image) a été attrapée par LM à partir d’une publicité qui bruissait sur un poteau à Milanówek. Avec son mari, ils ont essayé de ne pas se moquer d’elle. Le mari, un agent de sécurité du réseau Carrefour, a soufflé sur une autre version de la motivation avec une cigarette russe, qu’elle ressemblait encore, putain, à une lettre d’adieu. Ils ont dessiné des patrons.
A partir de motifs : vous pouvez démontrer votre amour de la propreté en faisant attention à l’esthétique particulière de la lettre. Il est censé briller de transparence et d’un arrangement judicieux des éléments de fond. Qu’il ne sonne pas sur un ton suppliant. Ni universel. Évitez les épithètes vagues comme discipliné, responsable, précis, consciencieux. Ils étaient pertinents au début des années 1990, lorsque le capitalisme en était à ses balbutiements. Ils ne suffisent plus – vous donnerez l’impression d’un paresseux qui a baisé à partir de la base de données d’anciens modèles. Le LM combattant pour l’emploi doit être aléatoire, attrapé du tas. Ne vous ennuyez pas. Fournissez uniquement les informations pertinentes pour le segment (le cours de visage fini n’est pas pertinent ici). Trouvez un mot intrigant qui exprime votre personnalité.
Irena, essayant de se définir en termes de personnalité, a appelé ses amis les plus proches. Ils étaient d’accord : je suis perspicace ; mon attention ne manquera pas le moindre défaut; J’essuie aussi les feuilles du pot par le bas; Je peux faire plusieurs choses à la fois ; Je suis discret, je garderai pour moi toute information que j’aurai accidentellement apprise lors du nettoyage.
Ils sont restés plus longtemps avec son mari avec le paragraphe suivant : qu’est-ce qui a poussé Irena à travailler dans votre entreprise ? (avec des formules : évitez les phrases comme je suis à court d’économies, je n’ai pas de manuels pour enfants). Mon mari est sorti plusieurs fois sur le balcon pour réfléchir, en tirant une bouffée. Bingo. Les fils n’arrêtent pas de tomber de la pièce : maman, tu as de nouveau enroulé ta souris d’ordinateur. C’est devenu une expression : en raison de ma trop grande précision, cette position m’aidera à atteindre une stabilité dans la vie.
Elle a également joint deux phrases de la fiction Danuta Kowalczyk, vivant à ul. Radłowa 11 à Varsovie, car ils semblaient incroyablement convaincants : « Grâce à la connaissance de divers produits chimiques et appareils de nettoyage, je nettoie rapidement et efficacement. Grâce à de nombreuses années de pratique, je suis devenu plus efficace et j’ai appris à combattre la fatigue. »
Enfin, une mention souris d’un passe-temps. Le soin des fleurs résonne bien. Puis l’espoir d’une interview s’exprime avec élégance sans s’imposer, permettant une large présentation. Pas d’adresses e-mail bâclées comme kociaczek @. S’ils attrapent votre offre, recherchez sur Internet l’abc des conversations de segment.
abc
Avec le manuel : ne fumez pas longtemps avant l’entretien, coupez-vous les ongles. Pas de pourboires, des tongs, des tongs, des courses silencieuses. Mais pas non plus les talons – ils sont associés à la peur de se salir les mains. Mocassins suggérés pour hommes. Robe semi-visite. Plus comme aller à l’église un dimanche qu’à un mariage. Une élégance exagérée exigera de l’employeur qu’il fasse un effort mental pour vous imaginer dans un rôle propre. Prenez un moment pour souffler avant d’entrer. Dossier avec CV et BOM jamais dans un sac plastique. Refusez s’ils proposent du café/thé. Dites que vous préférez l’eau, de préférence l’eau du robinet (ne buvez pas avec avidité). Ne jouez pas avec le stylo, suggère la tension. Ne mentionnez pas une situation difficile pour quoi que ce soit. Interrogé sur les lacunes, la réponse est : il arrive que je me surcharge de trop de responsabilités.
Le marché exigeant ayant développé le réflexe de déformer votre image chez les candidats, attendez-vous à ce que des questions non standard vous détournent du rôle joué, telles que : Quel genre d’animal voulez-vous être ? Ne mentionnez pas les animaux lents (tortue), timides (lapin) ou agressifs (lion). Ce dernier suggère également la frustration d’un homme rayonnant. Un chat sonne bien. Inquiet de la fréquence à laquelle vous faites un ménage en profondeur, ne dites pas toutes les semaines. La réponse exemplaire est avant Noël et Pâques. Cela suggère la véracité. Ne posez pas de questions absurdes comme s’il y a une échelle sur l’objet.
Absurdité
Irena, ayant surmonté sa motivation, est tombée dans une confrontation conversationnelle. Le mari a juré ce qu’ils pensaient? Ils ont stressé la fille comme s’ils voulaient la voir à bord d’Air Force One.
Pourquoi avez-vous choisi notre entreprise ? Vivez-vous à Milanówek, aurez-vous honte de ce genre de travail dans ce domaine ? Est-ce qu’il ou elle déteste laver les toilettes? Qu’est-ce que cela changerait en soi ? Peut-il travailler sous la pression du temps ? Est-il dans une relation formelle? A des enfants? Planification? Était-elle bonne en chimie ? Aime résumer le déroulement de la journée sur un téléphone portable dans les lieux publics ? Publier des photos sur une fanpage ? N’hésitez pas à travailler en jupe ? (Environ 30 minutes se sont écoulées, au premier coup d’œil, Irena s’est sentie humiliée, au deuxième coup d’œil – démission). Comment allez-vous me convaincre que ce travail lui revient ?
Ils – Irena trembla à l’intérieur – devraient la convaincre d’aller à leur salaire de famine. Cela ressemble – il n’arrêtait pas de secouer Irene à l’intérieur – une sélection. Sauf que, oh, mon cher. Avec une telle armée de chômeurs, ils se moquent des gens.
Ils ont dit qu’ils vous rappelleraient si vous entamiez la troisième étape du processus de recrutement. Mais s’ils se taisaient, ne les laissez pas perdre espoir. Ils viennent de rejoindre un appel d’offres pour un garage souterrain.
Dans le segment, le signal sur le métro signifie que vous êtes insuffisant en termes d’image et d’objets prime et commerce de détailqui nécessitent un service de nettoyage consistant en une inspection de l’ensemble de l’installation dans le système une fois toutes les demi-heures. Et donc – une confrontation involontaire entre le nettoyeur et le sale (il travaille aussi pour l’image de l’entreprise).
De plus, nos espaces de bureaux sont en grande partie anglophones, et les recherches menées par le segment montrent que 79%. le personnel se sent plus à l’aise si le personnel de nettoyage parle la même langue qu’eux.
Ceux qui semblent fatigués, malades et peu communicatifs sont délégués dans des zones invisibles, telles que les parkings.
Fatigué
Aneta, qui a été réduite dans une usine de carreaux de céramique, a eu un effet positif sur une carte sur la porte d’un hôtel à Wałbrzych : Nettoyeurs/femmes de chambre, travaillez tout de suite !
Elle entra aussitôt. L’espace d’accueil est déjà collé à la foule de chômeurs répartis par tranches d’âge, mordillant nerveusement les stylos de l’entreprise, destinés à mettre des croix sur le test de quatre pages. « En tant que futur employé de l’Hôtel X, nous voulons que vous répondiez aux questions conformément à votre conscience et vos convictions. » Déjà sur la deuxième Aneta la psyché s’assied.
Question 2. Imaginez : des invités étrangers arrivent. L’un a un gros chien. Pour prendre des raccourcis, elle conduit furtivement le chien vers l’escalier, où elle lui permet de s’occuper de son besoin physiologique. Qu’est-ce que tu fais? a) Tu deviens fou dans la chambre d’amis et tu le fais nettoyer ? b) Vous appelez des amis, laissez l’un de vous le faire à votre place ? c) Vous prétendez que vous ne pouvez pas voir et attendez que la situation se déroule automatiquement. Que ça pue, je ne nettoierai pas les excréments des nouveaux riches ! d) Retournez-vous chercher une vadrouille et des chiffons ?
Question 4. Aimez-vous nettoyer ? OUI NON. Justifiez votre réponse. OUI / NON J’aime nettoyer parce que… (complétez la phrase).
5. Chantez-vous pendant que vous travaillez ? OUI NON. Qu’est-ce que tu fredonnes le plus ? Entrez le titre de la chanson.
6. Imaginez : sur le chemin du travail, vous rencontrez des amis. Vous bavardez. En tant que nouveau venu, vous n’entrez pas dans beaucoup de discussions. À un moment donné, l’un d’eux se vante qu’il est possible de nettoyer rapidement, et en même temps de ne pas se salir et personne ne le saura. a) Vous suivez volontiers ses conseils. b) Vous n’utilisez pas.
7. Aimez-vous obtenir des chocolats des clients de l’hôtel ?
8. L’invité a laissé sa montre sur la table de chevet. Qu’est-ce que tu fais? a) Le mettez-vous dans votre poche ? b) Vous revenez à la réception ? c) Pendant la pause déjeuner, vous vous vantez auprès de vos amis. Après le travail, vous allez au prêteur sur gages, partagez votre argent et gardez la bouche fermée.
Et ce n’est que la première page. Des dizaines de personnes mordant les pourboires…
Découvrez d’avantage plus d’articles dans nos catégories Lettre de motivation et Conseils CV .
Merci pour votre visite on espère que notre article Recrutement d’une femme de ménage : le CV ne suffit plus | Sélection
, n’oubliez pas de partager l’article sur Facebook, pinterest et e-mail avec les hashtags ☑️ #Recrutement #dune #femme #ménage #suffit #Sélection ☑️!
