Allez

Cela peut vous aider à grandir tous les deux, si vous le faites correctement.

Vous venez d’être largué. Votre première réaction sera probablement un choc (sinon un soulagement), puis peut-être quelques pleurs, suivis d’un peu de colère. Vous pourriez subir un déni et demander à votre ancien partenaire de reconsidérer sa décision, mais une fois qu’il a mis le pied à terre et vous a dit que ce n’est pas bon, c’est vraiment fini, vous pouvez enfin passer à l’acceptation — à votre propre rythme.

Si vous êtes du genre à passer à autre chose et à ne jamais regarder en arrière, vous mettrez la relation derrière vous assez rapidement. Si vous êtes du genre à réfléchir à tout, alors bien sûr, vous réfléchirez aussi à celui-ci.

Et c’est à ce moment-là que vous écrivez cette lettre à votre ex. Celui dans lequel vous vous excusez pour certaines de vos erreurs, justifiez une poignée d’autres et blâmez-les pour tout ce que vous pensez qu’ils sont à blâmer. Celui dans lequel vous exprimez enfin vos sentiments de manière claire, puisque vous ne semblez jamais penser droit dans le feu de l’action.

Peut-être que vous demandez à vous remettre ensemble, peut-être que vous ne le faites pas.

Peut-être que le simple fait de l’écrire vous fait comprendre pourquoi vous ne l’auriez jamais fait en premier lieu.

C’est le genre de lettre qu’on enfouit dans un tiroir, pour ne plus jamais revoir la lumière du jour, ou qu’on brûle dans la cheminée pour être sûr de ne jamais être tenté d’envoyer.

Mais peut-être, juste peut-être, vous l’envoyez. Et à votre grande surprise, vous obtenez une réponse réfléchie, ce qui vous amène à en apprendre beaucoup sur qui vous êtes et sur vos relations.

Cela vous donne une perspective et un sentiment de fermeture. Cela vous aide à avancer avec l’assurance que rien n’a été laissé de côté. Plus qu’une lettre sur des sentiments blessés et des opportunités perdues, cela devient un exercice de conscience de soi.

Et cela vous rend plus fort.

J’ai récemment vécu cette expérience, et cela a changé non seulement ma façon de voir les ruptures, mais aussi la façon dont je vois les relations dans leur ensemble.

Mon expérience de rédaction de lettres a commencé lorsque j’ai réalisé que j’avais laissé trop de non-dits au moment de la rupture. J’ai tendance à me figer lorsque je parle de mes sentiments en face à face, il n’est donc pas surprenant que je m’exprime mieux par écrit.

Il y avait beaucoup trop de sentiments que j’avais gardés pour moi plus longtemps que je n’aurais dû, alors je les ai mis sur papier.

Mon ex était non seulement disposé à avoir de nouveau de mes nouvelles après quelques mois, mais il m’a également répondu de la même manière. Il tient beaucoup de journaux, donc exprimer ses sentiments par écrit est déjà une habitude pour lui, bien que généralement pas avec l’intention de les partager.

Nous avons tellement appris les uns des autres. Pour moi, la plus grande leçon a été de comprendre comment nous nous sommes rencontrés, comment nos meilleures intentions étaient souvent mal interprétées et comment ce que nous percevions chacun comme des gestes bienveillants se traduisait soit par du harcèlement, soit par une microgestion.

Après avoir échangé quelques lettres, nous nous sommes séparés pour mieux comprendre ce qui n’allait pas dans la relation, comment nous avons chacun tendance à nous associer aux gens et comment nous pouvons tous les deux faire mieux la prochaine fois, mais pas les uns avec les autres. .

Le processus peut sembler facile lorsqu’il est expliqué en quelques courts paragraphes, mais le travail émotionnel est difficile, et cela vous coûtera cher si vous ne faites pas attention. Pour l’avoir vécu, je le recommande fortement comme exercice d’autoréflexion après la rupture, à condition que vous soyez conscient de la façon dont vous vous y prenez.

Le recul est une chose merveilleuse. C’est justement ce qui fait la valeur de chacune de nos expériences : pouvoir les regarder en arrière et recueillir les enseignements qu’elles proposent. Si vous pouvez discuter de ces leçons avec quelqu’un qui a également été là avec vous, sa perspective supplémentaire vous fera voir des choses que vous auriez pu manquer par vous-même.

Lorsque nous échouons à un entretien d’embauche, nous aimons recevoir des commentaires sur nos erreurs. Lorsque nous réussissons mal à un test, nous aimons entendre le professeur nous expliquer pourquoi nous avons si mal réussi. Pourquoi se fait-il que lorsqu’il s’agit de relations, après une rupture, tout ce que nous voulons, c’est continuer comme si de rien n’était, et ne jamais regarder en arrière ?

Profiter du recul ne signifie pas se lamenter éternellement sur ses erreurs ou demander une reprise. Cela signifie simplement que vous regardez la situation avec le regard neuf de quelqu’un qui a pris de la distance et qui veut savoir comment faire mieux la prochaine fois.

Une lettre attire une réponse, ce qui génère un autre ensemble de pensées qui aboutissent à une autre lettre, et ainsi de suite. L’échange de lettres peut facilement devenir une conversation continue, et une fois que vous commencez à parler de vos sentiments et à analyser la relation, vous constaterez peut-être qu’il n’y a pas de limite à ce que vous pouvez séparer.

Finalement, vous devez l’annuler. Le but est d’échanger des leçons précieuses sur votre relation, pas de sur-analyser ad aeternum.

Échanger des lettres au sujet d’une relation qui dure depuis un certain temps n’est pas la tasse de thé de tout le monde. Cela a très bien fonctionné dans mon cas, mais je sais que je n’aurais pas pu l’essayer avec n’importe lequel de mes ex.

L’échange de lettres fonctionne bien pour les personnes qui s’expriment mieux par écrit, qui aiment l’autoréflexion et qui s’intéressent au développement personnel.

Si la rupture est encore fraîche

Il est essentiel de vous donner le temps de traiter ce qui s’est passé. Le temps dont vous avez besoin dépend de vous, mais envoyer l’avalanche de pensées que vous venez de taper la nuit même de la rupture n’est peut-être pas la meilleure stratégie.

Lorsque la rupture est encore récente, vous êtes plus susceptible d’aller aux extrêmes, soit en blâmant votre ex pour tout ce qui s’est mal passé, soit en assumant vous-même tout le blâme. Prenez le temps de vous calmer et de prendre du recul avant de vous décider à faire ce voyage.

Si ton seul but est de te remettre ensemble

Vouloir se remettre ensemble n’est pas un crime. Si c’est ce que vous voulez, cependant, dites-le clairement dès le début. Évitez à votre ex de lire les pages de vos sentiments les plus profonds alors qu’il sait déjà qu’il ne changera pas d’avis.

Le but de l’exercice ne devrait pas être de faire changer d’avis quelqu’un sur quoi que ce soit, mais d’apprendre de nouvelles choses sur vous-même et les uns des autres sans la pression d’avoir à réévaluer votre statut relationnel.

Vous n’êtes plus en couple, point final. Cela devrait être à la fois votre point de départ et votre point d’arrivée dans ce voyage. L’objectif devrait être de comprendre la relation que vous avez eue ensemble et, à partir de cette compréhension, d’obtenir une meilleure compréhension de qui vous êtes en tant que personne. Si ce voyage vous ramène tous les deux ensemble, c’est bien, mais en faire votre seul objectif dès le début augmentera les enjeux et mettra en péril l’exercice.

Si tu leur en veux surtout de t’avoir quitté

Si vous examinez vos sentiments et réalisez qu’il n’y a que de la colère, arrêtez-vous là. La lettre que vous écrivez dans la colère et la douleur est certainement la lettre que vous devriez brûler dans la cheminée.

Si vous allez envoyer une lettre à votre ex, assurez-vous qu’il reçoive plus qu’une note haineuse. Vous avez rompu, ils savent déjà qu’ils vous ont mis en colère d’une manière ou d’une autre, que ce soit en vous larguant ou en vous donnant envie de les larguer. Il n’y a pas besoin de se frotter le nez pour dire à quel point vous êtes en colère.

Laissez la colère s’apaiser avant de faire quoi que ce soit d’autre.

Si vous n’avez pas écrit une seule phrase « je »

Lorsque vous discutez d’une relation, les phrases « vous » sont largement contre-productives. Ils lisent comme des accusations et retournent rapidement votre lecteur contre vous.

« Tu n’as jamais fait X, Y ou Z pour moi. »

« Tu m’as donné l’impression que tu t’en fichais. »

« Tu ne m’as jamais aidé avec X, même si je te l’avais demandé. »

Si c’est ainsi que votre lettre se lit de haut en bas, ne l’envoyez pas. Si l’idée est d’exprimer des sentiments que vous n’avez pas pu exprimer plus tôt, pour quelque raison que ce soit, alors votre lettre devrait plutôt ressembler à :

« Chaque fois que X arrivait, je me sentais peu sûr de moi. »

« Je n’avais pas réalisé que faire Y signifiait que tu essayais de me protéger, j’avais plutôt l’impression que tu t’en fichais. »

« Je t’ai vu faire Z comme signifiant que tu ne m’aimais pas vraiment, c’est ce que tu voulais dire ? »

Etc.

Bien sûr, quelques phrases « vous » ne manqueront pas de s’y glisser. Après tout, vous abordez une relation avec une autre personne, vous n’écrivez pas une liste de blanchisserie de vos propres défauts. Assurez-vous simplement que vous n’écrivez pas non plus une liste de leurs défauts.

S’ils te disent que c’est bon

Avant d’envoyer quoi que ce soit, ou même avant de l’écrire, demandez à votre ex s’il accepterait de vous entendre à nouveau.

Ils peuvent déjà être dans un état d’esprit complètement différent, ils peuvent l’être à propos de la relation qu’ils ne se soucient même pas, ou ils peuvent encore avoir besoin de distance et de temps pour guérir. Vous leur devez de respecter leurs souhaits.

N’insistez pas. S’ils disent non une fois, considérez-le comme un non catégorique et passez à autre chose.

Gardez à l’esprit que s’ils acceptent de lire votre lettre, cela ne signifie pas qu’ils vous enverront une réponse, vous n’y avez pas droit.

Si vous pouvez gérer le travail émotionnel

Ne vous y trompez pas, revoir vos sentiments pour quelqu’un et vos actions dans une relation passée est un travail émotionnel difficile. Pour commencer, vous devez être prêt à être complètement honnête avec votre ex et avec vous-même – et être prêt à lire des choses que vous pourriez ne pas aimer, au cas où vous obtiendriez une réponse.

Ne pas obtenir de réponse n’est pas nécessairement plus facile que de ne pas obtenir la réponse que vous attendiez. Ne pas obtenir de réponse signifie qu’au lieu d’obtenir la fermeture à laquelle vous vous attendiez, vous vous demandez pendant quelques semaines de plus quelles sont les pensées de votre ex sur ce que vous avez écrit. Cela signifie que vous êtes tout seul dans votre recherche de fermeture, encore une fois.

Soyez également prêt pour les montagnes russes émotionnelles qui se demandent si vous devriez peut-être vous remettre ensemble maintenant que vous vous comprenez mieux. Soyez prêt à affronter la connaissance douce-amère de savoir que vous pourriez peut-être y arriver, mais que vous continuerez malgré tout sur vos chemins séparés.

Apprendre que tous les couples qui s’entendent n’en font pas une leçon difficile, mais précieuse. Cela dissipe l’idée que les relations sont simples et vous fait passer d’un fantasme romancé de ce que l’amour devrait être à une idée plus réaliste de ce qu’il est réellement.

Comme je l’ai dit, c’est un travail émotionnel difficile.

Si vous êtes ouvert à apprendre des vérités difficiles sur vous-même

Il est peu probable que vous écriviez une lettre sans attendre de réponse, mais cette réponse pourrait être remplie de choses que vous ne voulez pas entendre sur vous et sur la façon dont vous rencontrez les gens.

Tout bon exercice de découverte de soi implique de se regarder attentivement dans le miroir – et votre ex vous en tiendra certainement un en face avec sa réponse. Bien sûr, vous pourriez ne pas aimer ce que vous voyez.

Mais vous n’apprendrez rien si vous ne regardez pas.

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